在网站建设这条道路上披荆斩棘的程序员容易吗？看到下面的程序员语录，程序员在生活中犯起职业病来，小优也是给跪了。
1 、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
2、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，
定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
3、 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
4、 打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也
不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”
5、有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，
忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，
但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下
山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”
6、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，
“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样?”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
7、两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么?”
个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。
8、十个软件工程师参加培训管理人员的课程。
老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?”
九个软件工程师举了手。
老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”
这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
9、 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。
10、A：你丫等着，我爹是敏感词!
B：操你大爷!你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示!!
C： 我爹404 not found!!!
D：我爹 Connection Reset !!!!
11、 网友on1y_1onely留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。”网友zbdbao回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……
12、 一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗?”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
13、 一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟!
14、 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异：类不是继承的吗?
15、 某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了?
小偷：在IT公司呆了一个月。
同伙：收获不错吧?
小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
16、 一同事近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有?”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。
17、天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
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